arteume Друид (arteume) wrote,
arteume Друид
arteume

Category:
  • Music:

гусиная х..ня и всяко разно про эпидемию

Много букафф на злободневную тему. Честно говоря я сам ещё не определился то ли это действительно опасная эпидемия, то ли это некоторые наши (нрзб) политики пиарятся. Заглянув под кат можно посмеяться

Пациент в Зимбабве: – Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: – Да это какая-то х..йня! А что вы делали?
Пациент: – Е..ал гусей.
Доктор: – Так у вас гусиная х..йня!
Пациент: – Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): – Пациент умер от гусиной х..йни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: – За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..йни.
Журналист (записывает): – Гусиная х..йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: – В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..йней.
Телеканал: – Неизвестное ранее заболевание гусиной х..йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: – Да, гусиная х..йня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: – Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..йни.
Научное светило Б: – Власти скрывают! На самом деле гусиная х..йня уже проникла в Европу – в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): – Гагакающие убийцы рядом!
Политик: – Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..йни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): – Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: – Да вы что, ох...ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: – Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: – Для спасения страны от эпидемии гусиной х..йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х..йней.
Премьер-министр Монголии: – Да вы ох..ели!
Президент Монголии: – Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: – Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: – Единственный способ спасти страну – прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х...йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: – Да вы ох...ели!


Заебала тема грипа, но это бля бестселлер!!!

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Страна боролась, как могла. Марля закончилась не только в Госрезерве, но даже в Китае, поэтому в ход пошли траурные повязки, солдатские портянки и детские памперсы. Особым спросом пользовались модели с резинкой по бокам и защитой от протекания слюны. Они надежно преграждали путь коварной инфекции.

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Страна перестала считать свои потери. К тем четверым, которые померли от A/H1N1 в 2009-ом, добавили еще 10 тыс. не переживших туберкулез; 40 тыс. отравившихся фальсифицированной водкой (их оформили как жертв некачественной профилактики) и 14 тыс. неопознанных трупов. В сумме вышла солидная цифра и ей пугали кредиторов.

Относительно безадресных жмуров, МВД издало секретный приказ, разъяснявший способ отнесения их к жертвам эпидемии: а) суицид в результате приема «Тамифлю», б) суицид от панического страха заразится свиным гриппом, в) умышленное убийство, косвенно связанное с гриппом. Например, не поделили профилактическое средство «водка обыкновенная».


Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Проблемы в экономике были преодолены. Безработица сократилась впятеро, так как больничный теперь стали давать не только матерям малолетних детей и беременным женщинам, но и тем, кто собирался забеременеть в ближайшие 10 лет.

Вопросы задолженности также были сняты с повестки дня. Долги нам простили. Не сразу, конечно. Правительству пришлось попотеть и покашлять в телефонную трубку. Но, когда министр финансов сказал, что все банкиры, даже те, которые еще не вылечились, готовы лететь на переговоры о реструктуризации в Лондон, и делегация общим числом 355 вирусоносителей уже грузится в самолет, пришла телеграмма-прощение. Еще и спросили, сколько дать взаймы на 30 лет вперед с процентом, ниже LIBOR, чтобы мы срочно разгрузились. Наши подумали и сказали: «Давайте все, а там разберемся».

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Дети не ходили в школы и получали знания по Интернету. Для этого Билл Гейтс выделил всем сельским школам по компьютеру, с расчетом один компьютер на два двора. Правда, школьники освоили Интернет на два года раньше, чем учителя. В результате рождаемость среди подростков резко возросла, и демографические проблемы Украины были решены без сверхусилий Виталины Ющенко и Лизы Ефросининой.

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Политическое руководство страны – президент и премьер – сидело в бункерах, чтобы избежать заражения и высовывалось наружу только, чтобы поругаться между собой. При этом бункер Тимошенко был оформлен в бело-красных тонах, а Ющенко – в «кольорах національного прапору».

Выборы были спешно отменены в связи с чрезвычайным положением, а положение ввели второпях, забыв указать дату, когда оно заканчивается. В итоге Конституционный суд не мог рассудить – до которого числа считать Украину в положении, а с какого можно проводить выборы. И до решения суда власть сохраняла статус-кво.

Депутаты в связи с этим совсем оборзели. Те из них, кого обвинили в педофилии, утверждали, что делали это под влиянием «Тамифлю» и «Арбидола», который принимали заранее, ибо знали о надвигающейся эпидемии. В связи с этим СБУ заподозрила всемирный заговор против Украины и выслала на фиг всех российских дипломатов.

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Верховная Рада теперь собиралась раз в неделю и рассматривала исключительно вопросы, связанные со свиным гриппом. Была усилена уголовная ответственность за распространения вируса среди населения. Чихание в общественном месте приравняли к неотягченной порнографии и выставили за это 5 лет лишения свободы. Кашель и сморкание посчитали отягчающими обстоятельствами и установили за это срок наказания 10 лет. Тюрьмы и колонии были переполнены двумя категориями преступников – гриппозники-заразники и педофилы-затейники. Они установили на зоне свою диктатуру и загнали глубоко под шконку остальных осужденных. Наконец, тюрьмы стали реально бояться воры, убийцы и гоп-стопники.

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Колоссальные потери несла Госавтоинспекция. Из-за ношения масок сотрудники ГАИ не могли унюхать ни запах спиртного, ни, следовательно, запах денег. Они начали массово увольняться, мотивируя это тем, что «на шару тут стоять я не нанимался». К тому же участились случаи нападения на инспекторов зараженных водителей. Такие водители вместо того, чтобы предъявить права, техпаспорт и деньги, начинали кашлять и сморкаться прямо в инспекторов. Поэтому министр внутренних дел вышел с инициативой разрешить в подобных случаях применять к злоумышленникам травматическое оружие – кастет.

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Доблестный «Беркут» (в масках) захватил иностранных граждан, которые нелегально ввезли в страну 10 тонн чеснока и собирались продавать его по спекулятивной цене.

Дорогие рестораны ввели во фьюжн-меню такие блюда, как «калина красная с медом и луком», «лимон дольками под чесночным соусом», «торт из малинового варенья с украшением в виде градусника».

Косметическая промышленность выпустила косметику на основе оксолиновой мази – помаду для губ, тушь для ресниц и щетку-чесалку для десен и языка. В Ужгороде местному населению бесплатно раздавали буклеты о том, что не стоит запихивать дольки чеснока в нос, а головку лука в рот одновременно. Это дает определенный побочный эффект, и не только в виде трудноустранимого запаха, которым пропитались все закарпатские курорты изнутри и снаружи.

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Украинские дизайнеры разработали коллекцию одежды от кутюр, посвященную эпидемии гриппа. В коллекцию вошли намордники из кожи, украшенные стразами Сваровски, тончайшей органзой и пайетками разных оттенков.

Вошли в моду аксессуары и гламурные вещицы «гриппозного направления». В сексшопах стали продавать специальные масочки с разрезиком и пуговичкой на зубах, пользовавшиеся повышенным спросом у молодых сексуальных женщин.

Пожилые и бедные устремились в магазины «Новые вещи из Европы на вес», куда были завезены в большом количестве бактерицидные маски сэконд-хэнд из Гонконга, Сингапура и Южной Кореи. Реклама советовала их дважды постирать хозяйственным мылом и трижды прогладить утюгом перед употреблением.

Правозащитники в свою очередь выступили на защиту женщин-мусульманок, чтобы им разрешили носить маску не только под паранджу, но и на парандже.

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Dogs-салоны и ветклиники стали предлагать защитные прививки от свиного гриппа для собак, кошек, кроликов, птиц и рыб. А общество герпетологов раздало своим членам специальные ватно-марлевые затычки для домашних змей. На помощь животнолюбам пришли их коллеги из Израиля. Они вспомнили, что у них сохранились большие запасы противогазов для домашних любимцев, и организовали поставки этих нужных товаров в Украину. На случай, если марлевые повязки подверглись обрыванию и поеданию несознательными животными.

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Президент возглавил Общественный совет за увековечивание памяти жертв Гриппомора. И наезжал на парламент, требуя признать Гриппомор геноцидом украинского народа и воздвигнуть памятник на бюджетные деньги не хуже, чем мемориал памяти жертв Голодомора. Проект монумента с плачущей свинкой наверху стоимостью в 110 млн. долларов гарант просил вынести на всенародный референдум.

Правительство упорно отпиралось, потому что имело свою магистральную линию – оно объявило виновной в эпидемии оппозицию. И в связи с этим инициировало расследование Генпрокуратуры: не был ли вирус импортирован в Украину в слябах и чушках, закупленных одной донецкой фирмой у ливанского посредника? Генпрокуратура, как всегда, отморозилась и запустила бесконечную экспертизу чушек, результаты которой ждали в ближайшее десятилетие.

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Возле берегов Сомали пиратами вновь было захвачено украинского торговое судно. На пиратах были надеты майки, трусы (не на всех) и марлевые повязки, похищенные из гуманитарного груза, который направлялся в Украину из Анголы. Флибустьеры выдвинули ряд требований, среди которых – обеспечить их деньгами, вертолетом и вакциной от гриппа. В связи с этим секретарь СНБО обратилась к морякам, призвав их к терпению. Поскольку, по ее словам, на свиноферме им. 62 Коммунаров только начались пилотные испытания данной вакцины, сидеть им в плену придется еще очень долго.

Галина Моисеева

Украдено у http://verymadrabbit.livejournal.com/
Tags: копипаст, юмор
Subscribe

  • Empire History - Нулевое поколение

    Даже если и фейк, то забавно. Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю, как в условиях…

  • Пластилиновый Мёд

    Из вереска напиток А может – не напиток Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно. А был он слаще меда, А может быть – сгущёнки А если и не слаще,…

  • 300 еврейцев

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments